Тиран и жертва психология

Почему мужчины скрывают свои чувства и эмоции?

Женщины и мужчины как будто живут в разных измерениях. Мы не понимаем поступков, целей, чувства друг друга.

Мужчина, какие бы чувства не вызывала в нем женщина, ведет себя сдержанно. Темперамент, воспитание и прошлые отношения с противоположным полом также играют роль.

Начав отношения, мужчина работает еще усерднее, стремясь обеспечить достойную жизнь своей избраннице. Он не прекращает встреч с давними друзьями, не забрасывает любимое занятие (рыбалка или игры на компьютере). Мужчина просто вводит еще один пункт в свой распорядок – любимая женщина и ее проблемы.

Женщина же полностью отдается новому чувству. Работа, друзья, домашние дела уходят на второй план.

Кроме того, для влюбленного мужчины характерна застенчивость и растерянность. Его перестает узнавать окружение. Если раньше уверенный в себе мужчина вел себя смело и демонстрировал напор и решительность во всех начинаниях, то во время встреч с любимой женщиной он чувствует неуверенность и даже страх.

Мужчины скупы на проявление эмоций. Они не стремятся к серьезным отношениям, пока не заработают капитал, которого хватит на жизнь, сделают карьеру.

Причина № 1. Общественные стереотипы

Общество беспощадно к экспансивным мужчинам. Еще с детства мальчик уясняет: разбив коленку, нельзя давать волю слезам, потому что «мужчины никогда не плачут». Зрелый мужчина стыдится сказать друзьям, что не идет на футбольный матч или рыбалку, потому что любимая женщина попросила помочь делать покупки.

Уже много веков царит мнение, что мужчина должен быть сильным, молча терпеть боль (эмоционально и физическую). Любовь – это уязвимость, которой не место в жизни представителя сильной половины человечества. К чересчур экспансивным мужчинам общество относится довольно-таки негативно.

Мужчина с детства приходит к выводу, что сентиментальность — удел слабой женщины. Если мужчина любуется цветами на лугу или восхищается котятами, которые резвятся на пороге, общество неправильно поймет и осудит.

Мужчина – это синоним силы, рациональности, твердого характера и упорства. Ему не прощаются капризы, жалобы или слезы.

Сильные чувства, такие как любовь, страсть, они «маскируют» и скрывают с помощью:

1. Безразличия. Мужчины не реагируют на женские слезы, недовольство или истерики. Во время скандалов они заявляют, что мнение избранницы им безразлично, да и сама возлюбленная тоже.

2. Агрессии. Мальчик в школе дергает одноклассницу за косички или толкает? Она ему нравится! За грубостью таится нежность, интерес, чувство влюбленности.

7 показателей любви эмоционально холодного мужчины

Он решает ваши проблемы, дает нужные советы.
Мужчина стремится быть рядом.
Ему нравится к вам прикасаться.
Он редко первым устраивает ссоры, без проблем идет на примирение.
Он рядом, когда вам действительно нужна помощь.
Он прислушивается к вашему мнению.
Он рад вашим встречам и звонкам.

Редко, когда встретишь мужчину, который свободно выражает любовь, радость или нежность. Ему проще «даются» негативные чувства – гнев, ревность и ненависть.

Умная женщина осознает, что мужская любовь выражается не в словах, а в поступках. Мужчина любит, когда он действует, а не разглагольствует, и сочиняет поэмы в честь любимой.

К сожалению, насилие в отношениях не является редкостью. Мужчина и женщина могут, во время конфликтов и ссор прибегать к физическому воздействию, унижению, оскорблению, манипулированию. Специалисты называют такие отношения болезненными, потому что человек, который находится в них, страдает — ему плохо, больно, он хочет уйти, однако, чаще всего, не делает этого.

Позволять нарушать свои границы — подвергаться насильственным действиям — для некоторых людей является привычкой и даже нормой жизни. Для того, чтобы остановить насилие над собой, необходимо понимать механизм, из-за которого оно появляется.

Психологи говорят о том, что ответственность за отношения всегда несут обе стороны, это значит, что для совершения насилия «тирану» нужна «жертва». Когда люди начинают играть эту роль? Как отказаться от нее? Ответы в данной статье.

Психология отношений «жертва-тиран»

В транзактном анализе существуют понятия «преследователя» или «тирана» и «жертвы». Последнюю роль играют люди, неуверенные в себе, которые привыкли подчиняться другим, не умеют защищать и оберегать свои границы. Человек не рождается таковым, а становится, повинуясь условиям жизни, в которых растет. Отличительная черта «жертвы» — это способность переживать и сносить многие жизненные неурядицы и несчастья. Такие люди очень терпеливы — они молчат, когда им делают больно, жертвуют последним ради других, не умеют ничего просить для себя. Они ощущают себя незначительными, не важными, недостойными счастья и хорошей жизни.

Человек, который является «жертвой», с детства привыкает к состоянию беспомощности — такова его психология. Скорее всего, его воспитывали таким образом, что он поверил в собственную никчемность и то, что он не заслуживает быть счастливым. Он страдает от сильного чувства вины и тревоги. Люди такого склада характера знают наперед, что у них ничего не получится, поэтому они привыкли доверять тем, кто сильнее их — в физическом или эмоциональном плане.

Если, говорить о психологии жертвы, становится понятным следующее: человек, который привык ею быть, сам «приглашает» «тирана» ударить его, наказать, обвинить, использовать. Он делает это с помощью слов, поступков, поведения, отношения.

«Преследователь» в отношениях не способен сохранять связь с тем, кто не является «жертвой». Таким образом, противоположности притягиваются и, мастерски играя в психологические игры, они уже не могут существовать друг без друга.

Специалисты часто говорят о том, что человек сознательно выбирает себе партнера, похожего на одного из своих родителей. Особенно ярко эта потребность появляется у тех, кто был лишен в детстве любви матери и отца, переживал насилие со стороны взрослых, равнодушие, игнорирование чувств и потребностей. Учитывая это, становится понятным, почему «тиран» и «жертва» мучаются рядом друг с другом, называя манипулирование любовью, но не прекращают отношения.

Почему отношения не заканчиваются?

Люди, склонные к насилию, или тому, чтобы терпеть его, воспринимают данный вид общения как эмоциональную близость — такова психология зависимого общения. Их отношения всегда движутся по одному и тому же сценарию: жертва «придумывает» причину для ссоры (искренне веря в то, что она права), провоцирует своего партнера на агрессию — словами и поступками вызывает в нем сильный гнев, что он не в состоянии сдерживать эмоции. После этого человек, подвергшийся насилию, действительно сильно страдает — он искренне не понимает, почему партнер поднял на него руку, прилюдно унизил, использовал в очередной раз в своих целях.

Не понимая бессознательных и скрытых механизмов таких отношений, «жертва» страдает, однако, полностью снимает с себя ответственность за происходящее, во всем обвиняет жестокого партнера и, после скандала или побоев, собирается раз и навсегда разорвать отношения.

Однако, после того, как эмоции уходят, им на смену приходит пустота, которую человеку ощущать невыносимо. Для него остаться без своего партнера — того, который причиняет сильную боль — все равно, что потеряться в мире, исчезнуть, умереть.

Парадокс отношений «жертва-тиран» заключается в том, что благодаря физическому или эмоциональному насилию, «жертва» чувствует себя живой. По этой причине спустя время, она вновь находит повод встретиться со своим «палачом», ищет ему оправдание, обвиняет себя в том, что это она во всем виновата и отношения возобновляются. Причиной их восстановления является зависимость партнеров друг от друга.

Также расстаться людям мешает страх одиночества. Он вызывает такие мысли:

  • «Меня никто никогда не полюбит»;
  • «Без отношений я не являюсь полноценной личностью»;
  • «Все будут осуждать меня и «показывать пальцем»
  • «Я навсегда останусь в полном одиночестве».

Поэтому партнеры, находясь в зависимой связи, могут всю жизнь «ходить по кругу», так и не сумев разорвать ее. Сделать это можно, если обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Чем он может помочь?

  • Укажет на механизмы, которые запускают роли «жертвы» или «тирана»;
  • покажет выгоду, которую преследует каждый из партнеров;
  • научит общаться и конфликтовать безопасно;
  • поможет сформировать новые привычки в поведении;
  • научит чувствовать, слышать, понимать и любить себя;
  • расскажет про баланс «брать-давать» в отношениях и научит соблюдать его;
  • с помощью практических упражнений объяснит, как перестать быть «жертвой» или «тираном».

Как укрепляются новые привычки общения?

Психология человека, который долго находился в роли «жертвы», такова: на пути к новым отношениям, он еще не прочно стоит на ногах, и, в любой момент, может «провалиться» в тяжелые чувства. Чтобы этого не случилось, необходимо пользоваться следующими рекомендациями. Они помогут остановить тиранию в отношениях и, возможно, безболезненно закончить их.

Нельзя позволять партнеру:

  • издеваться, унижать, наказывать себя физически;
  • запрещать общаться с друзьями или родственниками;
  • требовать полный отчет о своих действиях;
  • обвинять себя во всех грехах и проблемах;

На что нужно обратить внимание, работая над своей личностью?

  • Развивать любовь к себе, уверенность, хорошую самооценку;
  • заботиться о своих чувствах, уметь говорить «нет»;
  • стараться общаться с людьми, которые не пытаются переделать, использовать;
  • стремиться быть ближе к позитивно настроенным и доброжелательным людям;
  • отказаться от привычки терпеть словесные оскорбления;
  • уметь поддерживать себя самостоятельно в трудных жизненных ситуациях;
  • пройти длительную личную терапию у психолога.

Пройдите тестЧестный ли вы человек? Пройдите тест и узнайте всю правду о своем характере.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

Если вы хотите узнать больше о психологии мужчины деспота, то эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как тиран втирается в доверие и начинает управлять окружающими людьми, причиняя им боль и страдание

Приветствую Вас,

дорогие читатели и гости моего блога!

Вы слышали когда-нибудь о законе Парето: 20/80?

Он гласит, что только 20% усилий в каком-либо деле дают основной результат, а остальные 80% — это нечто малоценное и малозначимое.

Так вот, подумалось мне: вполне возможно, что 80% нашей жизни – это пустышка, суета, обыденность и только 20% чего-то стоят и приносят смысл.

А у некоторых нет и этих 20.

Тем более, если такого человека окружают люди, активно ворующие его жизненные проценты.

Впрочем, иногда достаточно всего лишь одного вора.

Нацеленного, например, на реализацию инстинкта власти, постоянно все контролирующего и способного при случае распустить руки.

Особенно эта проблема актуальна для женской половины человечества.

Как вы уже поняли, эта статья о том, кто такой мужчина-тиран.

Она является продолжением предыдущей публикации:

«Не ори на меня!» или агрессия в повседневной жизни»

поскольку их объединяет ключевая проблема – агрессия в семье.

В этой статье я опишу психологию тирана, а в одной из следующих публикаций обязательно расскажу об основных признаках, по которым можно вычислить домашнего деспота (об этом можно прочитать ),

а также представлю способы освобождения от его власти (а об этом в этой статье).

Важно отметить, что тема семейной тирании очень тесно связана с такими проблемами, как: семейные измены, негативные жизненные сценарии и модели поведения жертвы.

Статьи об этом вы можете найти в рубрике:

Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии

Кстати, давайте договоримся, что слова «тиран» и «деспот» для нас будут синонимами, а то запутаемся в смысловых нюансах 🙂

:

Кто такой мужчина тиран

Типы домашних тиранов

Как деспот втирается в доверие

Психология тирана

Кто такой мужчина тиран

Надо сказать, что для нашего общества тирания и агрессия в семье – это очень сложная и тяжелая проблема.

Очень многие семьи страдают от враждебности мужей, от их постоянных придирок, невежества, гнева, озлобленности, физического и морального насилия.

Проблема усложняется существованием мифа о том, что эта проблема может исчезнуть сама собой. Но это совсем не так.

Об этом читайте в статье:

«Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье»

Если коротко, то

Домашний тиран – это человек, стремящийся к постоянному контролю и власти над близкими и проявляющий в их отношении чрезвычайную, чаще всего немотивированную агрессию

Как правило, тиранический тип характера мужчины формируются уже в детстве.

Когда родители своим отношением развивают у ребенка невроз или как минимум устойчивые невротические черты личности.

Казалось бы, взял и ушел от такого человека!

Но, обратной стороной тирании практически всегда выступает подчинение и мощная зависимость жены и детей от своего властителя мужа-отца. Эта зависимость вяжет по рукам и ногам, и освободиться от нее не так-то просто.

Жертва тирана практически всегда зависит от него и физически, и эмоционально, и материально и финансово. Самое главное, муж тиран не оставляет вам возможности для выбора, либо полностью контролирует его.

Отношения с таким человеком наполнены ожиданием постоянной встряски: если что-то не получается и идет не так как надо, то вы мгновенно получаете взрыв гнева и агрессии.

У близких человека-тирана очень сильно занижена самооценка (это, кстати, одна из базовых причин того, что от тирана трудно уйти и противостоять ему).

Близка к теме статья:

Женщина жертва деспотичного мужчины

Бывают …

Два типа домашних тиранов

1-й тип – это классический агрессор, нацеленный на подавление окружающих с помощью скандалов и криков. Он может использовать как эмоциональное, так и физическое насилие, умело их чередуя и совмещая.

2 – й тип – это респектабельный агрессор. Этот тип агрессоров слывет заботливым и примерным семьянином. В его семье практически никогда не услышишь криков и тем более не увидишь рукоприкладства.

Просто вместо семейных ссор и скандалов отношения в таких семьях пронизаны колкими шуточками, сарказмом, насмешками, брошенными вскользь критическими замечаниями.

Критика такого тирана почти незаметна, а его враждебность и недовольство выражаются жестами, интонацией и взглядом.

В таких семьях доминирует эмоциональное насилие, основанное на унижениях и контроле

Объединяет эти типы то, что в качестве ключевых инструментов воздействия на окружающих они используют вину и страх.

При этом муж тиран старается измотать и ослабить женщину эмоционально, он все обставляет так, что бы она всегда оставалась ему должной и виноватой перед ним.

Как деспот втирается в доверие

Тиран завоевывает своих жертв и делает их зависимыми в 3 этапа.

На первом этапе он окружает свою будущую жену заботой и любовью. Именно поэтому многие женщины в начале отношений с таким человеком не могут разглядеть его деспотическую сущность.

Как правило, тиран берет на себя все заботы по материальному и финансовому обеспечению семьи. Жене остается лишь вести домашнее хозяйство, почитая своего суженного за великолепного добытчика и хозяйственного человека.

Таким образом, муж, пока еще не проявивший свою деспотическую сущность, ставит жену в полную финансовую и материальную зависимость.

На втором этапе деспот начинает потихоньку изолировать жену от ее привычного окружения, всеми силами старается оградить ее от родных, друзей и знакомых, часто манипулируя ими и провоцируя скандалы и ссоры.

Кроме того, он начинает всеми способами занижать самооценку жены, обесценивая ее в ее собственных глазах.

То суп недосоленный, то котлеты недожаренные, то в постели от нее мало толку, то она плохо выглядит, то располнела, то слишком похудела, и выйти в свет с ней очень стыдно.

Здесь пока нет агрессии, пока это только лишь легкое недовольство и критика.

Причем все это происходит постепенно.

Так, что женщина даже не замечает, как прочно усвоила установку: «Я никому не нужна, идти мне некуда, придется всегда быть рядом с этим человеком».

Кроме заниженной самооценки на этом этапе у жертвы формируется мощное чувство вины, причем даже за то, к чему она не имеет никакого отношения.

На третьем этапе, для того, чтобы окончательно подавить уже оказавшуюся в зависимости жену, тиран начинает проявлять в ее отношении физическую и моральную агрессию. Здесь главным инструментом воздействия становится страх.

На этом этапе жизнь жены и детей домашнего тирана превращается в постоянные попытки угадать его настроение и подстроиться под него. Они хронически тревожатся и боятся того, что вот-вот что-то пойдет не так, и они получать очередную вспышку агрессии и насилия.

Есть еще один вариант втирания деспота в доверие, но о нем я расскажу в следующей статье. А сейчас…

Психология тирана

Согласно большинству подходов к исследованию психологии власти и подчинения, мужчина тиран (да и женщина тоже) формируются в детстве.

Как правило, тиранами были его родители или один из них. Агрессия в семье, домашнее насилие и унижения сформировали у него низкую самооценку и для того, чтобы ее компенсировать, будучи взрослым, он тиранит других.

Психология тирана – это результат очень сильного невроза и психологического нездоровья.

Тираном руководит мощный комплекс власти, призванный компенсировать его внутреннюю слабость и неуверенность в себе.

Будучи слабым внутри, он утверждается за счет других путем применения насилия, контроля и враждебности. Окружающие для него – это объекты для самоутверждения, подавляя других, он защищает себя.

Есть другой вариант формирования психологии тирана.

В его детстве все было по-другому: вполне благополучная семья, добрые и спокойные отношения. Но родители всячески угождали своему ребенку, внушали ему, что он самый лучший. Так сформировался самовлюбленный человек с раздутым Эго.

Теперь мир вертится вокруг него, все ему должны и обязаны делать то, что он скажет. И все, что не вписывается в его эгоцентричную картину мира, вызывает у него агрессию и гнев.

Очень часто оказывается, что тиран — это инфантильный мужчина, стремящийся проецировать ответственность за свою жизнь и вину за свои проблемы и жизненные трудности на окружающих людей.

Важно знать, что у любого тирана внутри клокочет конфликт между желаемым и действительным.

Он никогда не бывает удовлетворенным своей жизнью, он вечно недоволен, а его радость кратковременна и в основном связана с реализацией комплекса власти.

Естественно, что у такого человека очень чувствительное самолюбие. Поэтому любая критика выводит его из себя.

Как правило, тиран воспитывался в проблемной семье с применением негативного стиля воспитания.

Подробнее с психологией тирана можно познакомиться, прочитав работы Эриха Фромма и Карен Хорни.

Очевидно, что отношения с домашним тираном очень опасны, это очень серьезный риск. Поэтому ни в коем случае нельзя смиряться с физическим и психологическим насилием.

Так что в одной из следующих статей поговорим о способах решения этой проблемы.

Теперь вернусь к закону Парето, с которого начал эту статью.

Я обращаюсь к тиранам и деспотам мира сего: Помните, что 80% вашей жизни уходит на бессознательную реализацию инстинкта власти, на отыгрывание на окружающих ваших комплексов и психологических проблем.

Как думаете, вы когда-нибудь обретете счастье, или хотя бы простое удовлетворение от жизни? А ваши близкие?

Не питайтесь иллюзиями!

Этого не произойдет, если вы не решитесь на изменения, не достигните необходимого уровня самопонимания, не начнете работать над собой и не научитесь жить в согласии с собой и окружающими.

И только тогда вам удастся сделать семью счастливее и самому стать счастливым человеком.

На этом все.

Берегите себя!

До встречи в следующей публикации!

Женщина жертва мужчины тирана

Это статья о том, почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин.

И почему синдром жертвы у женщины приводит к тому, что в ее жизни появляется мужчина тиран.

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Кроме того, эта статья расскажет вам о жизненном сценарии жертвы, о психологии жертвенного поведения и о его причинах.

Напомню, что все эти темы я уже рассматривал в статьях о сценариях жизни, о психологии зависимого поведения, и о том, как изменить свою судьбу.

Эти статьи вы найдете

А кто такой мужчина тиран и что такое домашняя тирания вы можете узнать, просмотрев статьи в рубрике

Мужчина тиран и его жертвы

Почему я пишу об этом?

Не секрет, что эти проблемы очень актуальны.

Физическое и эмоциональное насилие в семье является очень тяжелой и сложной проблемой для современного общества.

Как психолог-практик я очень часто консультирую женщин, подвергающихся тирании со стороны их мужчин.

Впрочем, не только мужчин, но и матерей, братьев, сестер и даже собственных детей.

А если выйти за пределы семьи, то и начальников и коллег по работе.

И самый распространенный вопрос, который они задают мне, и на который мы затем вместе ищем ответы, следующий:

«Почему, будучи

глубоко несчастной, перенося такие страдания

и мучения, я продолжаю

оставаться с ним (с ними)?»

Давайте попытаемся ответить на этот вопрос.

В статье Как бороться с домашним тираном я уже дал несколько ответов.

Здесь я продолжу рассуждать на эту тему.

Итак, …

терпят насилие своих мужчин и не уходят

Я распределил все причины на две части: основные и дополнительные.

Первые лежат в основе любого зависимого поведения.

Вторые составляют фон этого поведения, дополняют и подкрепляют его, но могут и отсутствовать вообще.

Основные причины

На мой взгляд, их две

1. Психология жертвы…

Такой женщине свойственно жертвенное поведение.

Она неосознанно ищет для себя и своих детей хозяина-угнетателя.

Не сознавая того, она готова терпеть и сносить практически любые его издевательства.

Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать.

Как правило, такая поведенческая модель была скопирована женщиной у своей матери.

Скорее всего, глава их семьи был домашним деспотом, по тому-то история и повторяется.

Часто, такая женщина неосознанно следует убеждениям, которые мешают жить, типа:

  • Женщина должна терпеть, такова ее судьба…
  • Женщина должна быть смиренной…
  • Мне вечно не везет…
  • Что не делай, все равно ничего не получится…
  • В этом мире нет ничего хорошего, и никогда не будет …
  • Мне все надоело, у меня нет сил…

По понятным причинам, Эффект Пигмалиона создает необходимые условия для реализации этих негативных установок и убеждений.

Как правило, женщина жертва страдает из-за низкой самооценки, она редко бывает уверена в себе.

У нее повышенная тревожность, она не способна высказать и отстоять свое мнение.

Кроме того, ее практически все время преследует чувство вины.

Такой женщине очень сложно выйти из подчинения сильного и деспотичного человека, к которому она попала в зависимость.

Основными факторами

формирования психологии жертвы

являются:

  • усвоенная еще в детстве модель поведения матери, которая чаще всего сама была жертвой мужа тирана
  • детские психологические травмы
  • неправильное воспитание
  • неверный выбор жизненного пути

Подробнее об этом читайте в статьях:

Психология жертвы: обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Чаще всего, без работы с психологом здесь не обойтись.

Ведь нужно изменять эту модель поведения, искать и прорабатывать причины патологической жертвенности, корректировать эмоциональную сферу, учиться быть сильной и самостоятельной.

Сделать это очень необходимо.

Поскольку, даже если такая женщина и сможет уйти от мужа-тирана, то, как правило, через некоторое время она оказывается во власти другого семейного деспота.

Только личностные изменения и психологический рост помогут больше не наступать на подобные грабли.

2. Надежда на то,

что все само изменится к лучшему…

Эта вторая, основная причина сгубила не одну женскую судьбу, и продолжает это делать по сей день.

Многим часто свойственно полагать, что все изменится к лучшему само собой, без надлежащих усилий.

Кстати, эта иллюзорная установка чаще всего свойственна людям с психологией жертвы.

Тем, чья личностная зрелость еще далека до полного формирования.

Однако такая надежда – плохой помощник. Лучше оставить все иллюзии и начать самой менять свою жизнь к лучшему.

Тиран перестанет быть тираном только в случае, если сам будет меняться, станет работать над собой.

Но, как вы понимаете, это очень редкое явление.

Образно говоря, при входе в семьи, где живет будущий или уже состоявшийся домашний деспот, я бы вешал табличку с надписью:

«Оставь надежду, всяк сюда входящий!».

Теперь рассмотрим…

Дополнительные причины

Повторюсь, что они чаще всего выступают неким фоном для основных причин.

Дополняют и подкрепляют их, но могут и отсутствовать вообще.

1. Страх одиночества…

Женщина боится остаться одной, да еще и с детьми, поэтому уж лучше домашний тиран, чем вообще никого.

А тиран этим пользуется. Страх одиночества становится основным инструментов, помогающим ему удерживать его жертву в подчинении.

Почти все люди боятся одиночества. Это действительно очень тяжелое состояние.

Но очень часто бывает, что этот страх возникает не сам по себе, а как следствие неспособности человека проявить самостоятельность.

Как правило, такой человек недостаточно психологически зрелый.

Он не может и дня пробыть в состоянии одиночества.

А уж тем более длительный срок в одиночестве справляться со своими жизненными трудностями и проблемами.

2. Страх оставить детей без отца…

Соображения примерно те же: лучше уж такой отец, чем вообще никакого.

Только тут возникают вопросы:

  • А будут ли дети счастливы с таким отцом?
  • Кем они вырастут, наблюдая за тем, как их отец издевается над их матерью?
  • Какой след оставят в их душе психологическое и физическое насилие и жизнь в постоянном страхе?

Что лучше: ад с отцом-тираном, или пусть не слишком легкая, но более спокойная жизнь без отца?

Я не приветствую женского одиночества и безотцовщины.

Но как психолог, могу привести множество примеров, когда одинокие матери смогли вырастить, воспитать и поставить на ноги психологически вполне здоровых детей.

И, наоборот, — есть множество примеров, когда дети из полных семей, но с деспотичным воспитанием вырастают невротиками с различными психологическими проблемами.

Подробнее о неврозах читайте в этих статьях:

Подари ребенку невроз…

Признаки невроза и почему он иногда полезен

3. Давление со стороны родственников…

Ведь, согласно идиотскому правилу, виноват в разрушении семьи не тот, кто ее разрушает, а тот, кто инициировал разрыв отношений.

Поэтому, лучше терпеть физическое и психологические насилие в семье и все издевательства мужчины тирана, чем плюнуть на мнение окружающих и взять на себя ответственность за свою жизнь.

К тому же «сердобольные» родственники, преследуя какие-то свои выгоды, часто сами провоцирует женщину-жертву на бездействия, нашептывая примерно следующее:

  • Ты останешься одна!
  • Будешь одна мучиться и воспитывать детей!
  • Семью нужно беречь, а не разрушать!
  • Будешь всю жизнь обвинять себя за то, что оставила детей без отца!
  • С таким характером ты никого больше не встретишь!

Так женщина оказывается в зависимости не только от мужа-тирана, но и от мнения и давления окружающих.

4. Угрозы и запугивание…

Это ключевые инструменты тирана, используемые им для давления на свою жертву и для манипуляций ее поведением

В качестве дополнения к основным причинам жертвенного поведения этого чаще всего бывает вполне достаточно, чтобы женщина оставалась в подчинении и не посмела уйти от него.

5. Любовь…

В случае любви к мужчине-тирану любовь действительно зла, так как ничего, кроме страданий она не приносит.

Но задайте вопрос, разве вы обязаны любить козла и терпеть от него унижения и страх?

Кроме того, часто женщина ошибочно принимает за любовь сильную эмоциональную зависимость от тирана.

В этом случае сильные положительные эмоции и переживания в отношении угнетателя есть результат срабатывания психологический защиты – так называемый Стокгольмский синдром.

6. Материальная и финансовая зависимость от тирана…

В предыдущей статье я уже писал, что домашний деспот всегда старается загнать свою жертву в зависимость.

Женщина сама не замечает, как теряет финансовую самостоятельность и полностью утрачивает свободу действий и возможности для освобождения от гнета агрессивного мужа.

Часто такой женщины просто некуда идти, и единственная крыша над головой – это дом ее супруга-тирана.

7. Боязнь перемен…

В этом случае женщину пугает неизвестность, страх пред новой жизнью и, соответственно, новыми проблемами и трудностями.

Легче перетерпеть страдания и унижения, доставляемые тираном, чем что-либо изменить в своей жизни.

Но именно этот страх блокирует женщине все возможности стать счастливой и сделать счастливой своих детей.

Таковы причины того:

  • почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин
  • и почему женщина жертва мужчины тирана чаще всего не способна от него уйти

В следующей статье я рассмотрю такую проблему, как:

«Почему женщины выбирают инфантильных мужчин?»

Берегите себя!

Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Какие женщины склонны находить себе мужчин – тиранов? Как распознать будущего тирана уже на первых свиданиях? В чем слабость и сила женщины? Как развиваются отношения в паре тиран-жертва? Что делать, если вы уже связали свою жизнь с деспотом?

Запрос. Я себя считаю неуверенным по жизни человеком, всегда предпочитала спрятаться за мужскую спину. Может, потому что с детства мне внушали – я недостаточной умная, недостаточно смелая, недостаточно красивая. Муж был тираном и деспотом, мучилась 10 лет с ним, потом он сам от меня ушел. Ощутила себя такой потерянной, что сразу уступила ухаживаниям одного своего сослуживца, он настоял, чтобы я переехала к нему в частный дом. Но он оказался таким же деспотичным, как мой бывший муж. Наверное, я ему нужна не как любимая женщина, я как бесплатная домработница. Нет ни любви, ни уважения, только приказы и упреки. Что мне делать? Есть ли у меня шансы быть счастливой? Или в наше время выживают только сильные женщины?

Жертва – синдром приобретенной беспомощности

Есть в психологии такое понятие – синдром жертвы. Эти люди с завидной регулярностью навлекают на себя кучу неприятностей, но не спешат их решать – они просто уверены, что ничего у них не получится. Вместо того, чтобы решать проблему, они предпочитают либо переложить ее на плечи другого, либо постоянно получать «дивиденды» в виде жалости, сочувствия, советов от окружающих. У жертв заниженная самооценка и очень сильное чувство вины. Это буквально притягивает к ним мужчин – тиранов, которые хотят полностью владеть женщиной, контролировать ее, самоутверждаться за счет унижения ее. Откуда берется синдром жертвы? Конечно же, из детства.

Будущей жертве родители постоянно внушали, что она слабая, никчемная, неспособная. Чаще всего, у девочки был отец- тиран, хотя бывают случаи, когда эту роль выполняет жесткая, властная мать. Волю ребенка подавляли, все вопросы в семье решались так: » Я так сказал, значит так и будет!» Все попытки ребенка как-то проявить себя, жестко пресекались, от него требовалось лишь подчинение. И ребенок, в конце концов, делает вывод: » Я плох и никчемен. Я слаб и сам ничего не могу. Мой удел – выполнять волю сильных». Вот так человек научается быть беспомощным! Часто «жертвы» выходят замуж, чтобы поскорее сбежать из родительской семьи. Но от отца или матери – тиранов попадают к мужу тирану. Иногда жертвы вырастают в семье с моделью отношений доминирование – подчинение : деспотичный отец и покорная мать. Девочка просто усваивает этот тип отношений, считает, что так должно и быть.

Слабость женщины – это ее сила или ее слабость?

Верна ли народная мудрость «сила женщины в ее слабости?» Отчасти – да. Ведь как сила бывает очень разной, так и слабость тоже принимает разные формы. «Сильная слабость» — это женская мудрость, хитрость, нежность, чувственность, хрупкость, очаровательная незащищенность. Именно незащищенность, т.е. открытость, а вовсе не беспомощность и потерянность в этом мире. Такая слабость на самом деле вовсе не является слабостью на самом деле, она предназначена мужчине, для того, чтобы он почувствовал себя сильным, смелым, решительным, защитником и покровителем. Если женщина признает себя слабой и не взваливает на себя весь груз забот и проблем, то это обязательно сделает мужчина. Если женщина, руководствуясь девизом «Я сильная! Я сама! Помощи ждать неоткуда!», рвется выполнять всю тяжелую работу и решать все проблемы, мужчина просто не будет ей мешать. Он, возможно, зауважает ее, но вряд ли будет воспринимать ее как Женщину. Поэтому «слабые» женщины более гармоничны, любимы и счастливы. Слово «слабые» здесь скорее можно заменить словом «женственные». И эта женственность является их истинной силой. Но что происходит, если слабость женщины – это не ее женственность, а действительно слабость – низкая самооценка, потерянность, беспомощность, зависимость, безвольность? Вряд ли тогда она привлечет по-настоящему сильного мужчину, скорее всего, в ее жизни появится тиран. Ведь тиран зачастую внутри прячет те же качества, что и жертва – неуверенность в себе, страхи и комплексы. Только справляется он с ними по-другому – с помощью агрессивности и тотального контроля за своей половиной. Ему нравятся зависимые женщины с низкой самооценкой, ведь он считает, что если женщина зависима, он может делать с ней все, что угодно.

Потрет тирана – как его распознать?

Тираны, так же как и жертвы — заложники неправильного воспитания в детстве. Два варианта воспитания могут взрастить будущего тирана. Первый – жесткий, деспотичный отец унижает мать. Мальчик впитывает эту систему отношений. С очень большой вероятностью он повторит ее в своей семье. Второй вариант – оба родителя слабовольные, они позволяют ребенку быть «центром Вселенной» — требовать все, что ему захочется, неуважительно относится к родителям. Пока ребенок маленький, он добивается своего доступными ему методами – истерики, капризы, а когда вырастает, становится настоящим деспотом.

Женщины, ставшие жертвами мужей – тиранов, чаще всего, искренне недоумевают, как же я раньше этого не заметила? Ведь он был таким любящим и внимательным! На самом деле деспотизм скрыть невозможно. Всегда есть «звоночки», которые об этом предупреждают. Просто женщина, несклонная быть жертвой, обратит на них внимание и сделает вывод, а женщина с синдромом жертвы сочтет, что так все и должно быть или придумает мужчине подходящее оправдание.

Вот эти «звоночки»:

  1. Мужчина постоянно требует от вас отчета: где вы были, кто вам звонил, почему опоздали, почему не взяли трубку. Только женщина с синдромом жертвы сочтет все это внимательностью или проявлением любви. Даже на первом свидании будущий тиран может выразить недовольство, что вы пришли позже на 3 минуты. Это очень тревожный звоночек!
  2. Он старается контролировать вашу жизнь: с кем вам общаться, как одеваться, какие вещи покупать, как вести себя на работе. Оправдывает это он тем, что вы же ему небезразличны, он хочет для вас добра! В последующей жизни это превратится в тотальный контроль – вы и шага не сможете ступить без его одобрения.
  3. Он ревнует вас без повода. Проверяет ваш телефон, расспрашивает про всех, с кем вы общаетесь, если вы задерживаетесь с работы на полчаса – впадает в панику. Он может запретить вам общаться с друзьями, заставить удалить из телефона все мужские номера.
  4. Он высокомерно обращается с обслуживающим персоналом (в магазине, гостинице, ресторане), может унизить, повысить голос.
  5. Он неуважительно отзывается о женщинах, в разговорах часто проскальзывает тема «бабы-дуры». Не тешьте себя надеждой, что вы то уж точно будете умной женщиной рядом с ним. Особенно плохо, если он высокомерно и неуважительно отзывается о собственной матери.
  6. У него случаются вспышки агрессии – и он винит в этом других. Может говорить примерно так: » Я добрый, если меня не вывести из себя.» Но люди почему-то регулярно «выводят его из себя» и «действуют на нервы». Во время такой вспышки он может повысить на вас голос, унизить, оттолкнуть, может угрожать вам или чем-то запугивать. Потом он может театрально попросить прощения, не преминув заметить, что вы все-таки спровоцировали его. Впоследствии все это, скорее всего, превратится в насилие и рукоприкладство.
  7. Его прошлая личная жизнь для вас «темное пятно». Не понятно, что и почему там происходило. Женщины бросали его. Когда он об этом рассказывает, оказывается, что во всем виноваты «эти стервы» (дуры).

Сценарий отношений в семье, где муж-тиран, а женщина – жертва.

Отношения в такой паре постоянно ходят по кругу, проходя раз за разом три фазы.

1 фаза – напряжение нарастает. Мужчина злобен и мрачен, его внутренняя агрессивность растет. Контроль усиливается. Становится больше придирок и запретов. Ему хочется все больше задеть женщину, уколоть, унизить. Женщина чувствует, что скоро будет разрядка, чувствует страх и становится подавленной.

2 фаза – активная агрессия. Мужчина выплескивает все, что накопилось внутри. Это может выражаться в словесной или физической агрессии.

3 фаза – примирение. Мужчина освободился от агрессии, и может даже испытывать чувство вины. Теперь он дает женщине «послабление»: становится любящим, романтичным, хорошим мужем и отцом. Женщина изо всех сил хочет удержать его в этом состоянии, верит, что так все и будет, что это и есть его настоящее лицо. И это только укрепляет ее зависимость. На самом деле, как только женщина немного расслабится, снова наступает 1 фаза.

Что делать, если вас угораздило нарваться на тирана и деспота? Как принять важное решение и ответственность за свое будущее?

Как вырваться из порочного круга

  1. Осознайте, что ничего не изменится – все эти фазы будут повторяться раз за разом. А чем мужчина становится старше, и чем более зависимой от него становится женщина, тем больше растет его деспотизм.
  2. Не оправдывайте себя тем, что вы терпите тирана ради детей. Вашим детям соседство с тираном приносит большой вред. Это искалечит их будущую жизнь, из всего диапазона семейных ролей у них останется две – либо тиран, либо жертва. У детей, растущих с отцом – тираном часто возникают страхи, нервные расстройства, энурез, заикание.
  3. Не оправдывайте тирана (он просто устал; у него вспыльчивый характер; он же дарил мне подарки – значит, любит и т.п.). Не обвиняйте себя (я действительно плохая хозяйка; я дала ему повод для ревности; я его спровоцировала на агрессию). Не представляйте себя жертвой обстоятельств (мне некуда идти, я потеряюсь в этой жизни). Это все иллюзии, которые не дают вам сделать главного – принять на себя ответственность за свою жизнь!
  4. Избегайте соблазна быть слабой. Каждый человек способен справиться с гораздо большим комом проблем, чем он представляет. Чем больше мы жалеем себя, тем меньше сил на реальные действия у нас остаётся.
  5. Развивайте себя как личность. Главная ваша задача в жизни – стать счастливой и реализовать свои возможности. Если вы не работаете, обязательно устройтесь на работу и зарабатывайте свои личные деньги. Тогда в вас появится уверенность в себе и финансовая независимость от мужа. Занимайтесь тем, что вам нравится, не будьте только тенью своего мужа. Пусть у вас будут свои хобби и увлечения.
  6. Хвалите себя даже за самые мелкие успехи. Поощряйте каждую победу над собственной слабостью, и уже через короткое время, вы из жертвы превратитесь в победителя.
  7. Не бойтесь совершать ошибки. Перенося ответственность за себя на других людей, вы рискуете гораздо больше.
  8. Не притягивайте негативные ситуации. Не планируйте провал каждой своей затеи. Старайтесь прилагать максимум усилий к тому, чтобы результат был таким, какой нужен вам.

Только цифры.

26% женщин признались, что подвергались физической агрессии в семье

29% женщин регулярно подвергаются вербальной агрессии (оскорбления, скандалы)

15% женщин говорят о том, что муж осуществляет тотальный контроль за ними

Вопрос участницы тренинга:
— «Со стороны мужа идет агрессия. Грубое, оскорбительное, ядовитое поведение. Если посылать ему любовь, это поможет?»

Николай Пейчев: У мужа к вам идет агрессия, потому что в душе вы его не любите. И он это чувствует. Может так быть, что вроде и любите. А на самом глубинном уровне – не любите. Вот когда на глубинном уровне души пойдет любовь к мужу – он это сразу почувствует. Это уровень самых сильных энергий.

Но сейчас в обществе есть одна проблема. У нас есть душа, тело и сознание. Сознание и тело – это уровень выживания. Душа – это творчество. Многие составляют пары на уровне тела. Просто похоть. Просто красивая девчонка, красивый мальчишка. Включается сознание: «Он еще и обеспеченный, хорошая семья». И у него: «Хорошая девчонка, хорошая семья». Любви тут нет. Им пока не до души. И если любви не было изначально, то как вы сможете заставить себя любить мужа? Проблемка.

А чтобы отношения с мужем были теплые, нужно еще до свадьбы понять, человек душой твой или нет. Например: пары, которые ходят в церковь – они более крепкие, чем те, которые не ходят. Которые читают жития Святых крепче, чем те, которые не читают.

Может быть, вам начать читать жития Святых. Вам стоит определиться со своим путем. Если скандал в семье – это просто пути расходятся. У мужа своя дорога. А у жены своя. Но у них тело включилось. Похоть. Родились дети. А дороги разные. И они это чувствуют. Они вместе жить не могут, и развестись не могут. Потому что Бог накажет. Включились уже законы гармонии, кармы. Бросишь детей и жену – будешь наказан. Будет еще хуже у тебя. Он это чувствует. Поэтому похоть портит все.

Первое, что вам нужно узнать – сошлись вы с мужем на уровне тела, или души, или общих идей. Любите ли вы друг друга всей душой или нет?

Вы боитесь признаться, что вы не любите мужа. А это нормально. Это ничего страшного. Я никого не люблю – это тоже нормальная тема.

Кто-то из святых сказал: «Если ты хоть одного человека не любишь – значит, ты пребываешь в огромной прелести по поводу любви. И ты вообще никого не любишь».

Поэтому признайтесь себе честно, что вы вообще никого не любите. Потому что в вашей жизни есть люди, которых вы не любите. Значит, вы вообще никого не любите. И не парьтесь.

Не любите и будьте счастливы. Когда вы говорите правду, Бог говорит: «Ты признался, поэтому я дам тебе любовь». Любовь – это не ты. Это дар свыше.

Один афонский монах говорил, что истинно духовный путь открывается так: «Нужно не возвышаться, смиряться, говорить, что я никого не люблю, потому что я постоянно обижаюсь, гневаюсь, ревную, значит, нет во мне любви. И если ты плачешься, что в тебе нет любви, тебе Бог дает любовь».

Поэтому, признайтесь себе, что любви между вами нет. Ну нет любви, значит, живите как друзья. Вам радостно с ним жить душой или нет? Нужно быть честными. А ему радостно с вами жить? Спросите у него, только не мочите его энергией. Если радостно вам жить как друзья, живите так. Не радостно – значит, выясняйте, как радостно.

Вы сознанием живете, идеалами, принципами, нравственностью, порядочностью, интеллигенцией. Хорошая семья, хорошие родители, все должно быть хорошо.

Вы с мужем оба на сознании. И надо признаваться, что семьи у вас нет. Просто сожители. Партнеры. У нас квартира, машина, дети на двоих. Партнерские отношения. На второй и третьей чакре. Бывают отношения на 4, 5, 6 и 7 чакрах. Тогда от пар идет очень мощная энергия. И это вечные отношения.

Вам нужно не искать никого и мужа не менять. А стать интересной женщиной. Войти в дух Святой, в интуицию, в творчество, в любовь. И удерживать это чувство. Либо ваш муж поменяется, либо сам уйдет, а вам другого дадут. Только мы меняем свои чувства – тут же меняется реальность.

— Из вашей семьи уходит любовь и уважение?

Тренинг в Николая Пейчева в записи — «Эзотери­ческие аспекты проблем в семье» для тех, кто хочет не только сохранить семью, но и вернуть в нее прежнюю любовь, свежесть отношений, уважение и взаимное сотрудничество в достижении высоких целей и воспитать своим примером великих детей.

Вы обучитесь тайному, эзотерическому искусству отношений, и больше не будете жить в неведении, почему ваша половина остыла к вам, почему она бросает семью с детьми, что ей не хватает;
Вы станете такой женщиной, рядом с которой мечтает быть любой мужчина и от которой никогда не уйдут;
Развод, измена, холод в отношениях, никогда не войдут в Вашу жизнь;
Вы станете настоящей королевой, обладающей знаниями, искусством, интеллектом, энергетикой, сражающей наповал любого мужчину;
На Вас не будет действовать гороскоп, планеты, плохая судьба;
Вы познаете один из секретов обученной женщины – умение из самого заурядного мужика сделать великого мужчину, который достигает любых целей, вдохновляемый мудрой женщиной.

Пройти тренинг: «Эзотери­ческие аспекты проблем в семье»

Частые проявления агрессии по отношению к жене.

Уважаемый Александр, добрый день!

Давайте, для начала, обсудим внешнюю сторону Вашей проблемы.

Вполне возможно, что корни проблемы уходят в генетику, в наученное поведение с детства. НО!!! Вы уже взрослый сознательный человек и только Вы в ответе за СВОЕ поведение. Вам необходимо это осознать и взять полностью ответственность за свою жизнь, за свое поведение. Вы пишите, что хотите сохранить семью, но насколько сильно Вы хотите сохранить семью? Насколько она важна для Вас? представьте свою жизнь сейчас в кругу семьи, все ее плюсы и минусы, а теперь представьте, только очень хорошо представьте, что Вы остаетесь один… ЧТО Вы выбираете? Подумайте над тем, что Вы хотите передать своим сыновьям, какую генетику, какому поведению Вы их учите. А еще подумайте достойно ли уважения Ваше поведение? Уважают ли Вас за такое поведение жена, Ваши сыновья, а главное, уважаете ли Вы сами себя за такое поведение? Как Вы считаете, что будет, когда сыновья станут взрослыми и начнут отвечать Вам тем же? Вы этого хотите? То, что я написала выше это не для того, чтобы поругать Вас, а для того, чтобы Вы сами для себя решили чего Вы хотите, а главное взяли ответственность на себя за свое решение и дальнейшие последствия!!! Выбор только за Вами!

Теперь поговорим о возможных причинах Вашей проблемы.

Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего. У мужчин часто агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.

Задайте себе вопрос: Чего Вы хотите, чего добиваетесь, когда кричите? Следующий вопрос, который необходимо себе задать, это «А каким ДРУГИМ способом я могу это получить, в чем альтернатива?»

Александр, очевидно, что Вас что-то гложет, Вы не удовлетворены своей жизнью. Это то, в чем в первую очередь, необходимо разобраться. может быть Вам поможет вести дневник, куда записывать все свои мысли. просто записывайте, не анализируя. Затем, может быть в конце дня, в конце недели прочтите их и проанализируйте. может поймете что именно Вас так тревожит, гложет. Пока Вы не наведете порядок внутри себя, пока не придет успокоение, умиротворение внутри, от внешнего окружения будет тяжело ждать спасения. Возможно у Вас начинается кризис середины жизни. Можете прочитать статьи на эту тему. На этом сайте я писала статью о данном кризисе и поэтому подробно не буду останавливаться.

Наряду с неудовлетворенностью, у Вас возможно проявляется неуверенность в себе, чувство бессилия. Есть много упражнений по повышению самооценки и уверенности в себе.

Есть очень хорошее упражнение для того, чтобы понять, чего вы хотите: возьмите лист бумаги. помечтайте немного. Что бы Вы изменили в своей жизни, чего бы Вы хотели, чтобы случилось. Причем представьте, что все условия для этого есть (все ресурсы, деньги, возможности).

В первой колонке пропишите — ДА! То, что стали бы делать в этом случае (либо продолжили). Далее пропиши, чего бы Вы точно делать не стали. НЕТ! то, что не стали бы делать, что бы изменили в жизни. И в третьей колонке. НОВОЕ!!!! Новое, что впустили бы в свою жизнь. Проанализируйте это.

Существует 2 пути развития и изменений: внешний (изменений обстоятельств, смена работы, партнера, места жительства и т.д.); внутренний (изменение себя, развитие личности, развитие качеств, изменение отношения к обстоятельствам). В Вашем случае необходимо много работать над внутренним.

Если вам присуща вспыльчивость, вы можете предупредить и снять свои вспышки гнева несложным образом. Ваша задача сесть, расслабиться, закрыть глаза и представить ту ситуацию, где вы обычно срываетесь. Однако на этот раз вы должны представить свое поведение другим: спокойным, рассудительным — таким, каким вы хотели бы себя видеть. И всё! Почаще представляйте себе такое свое новое поведение, и скоро там, где вы рвали и метали, вы будете вести себя вполне разумно.

Отучите себя играть в беспомощность, жертву, а затем тирана.

Человек, по сути, может очень многое контролировать.

Вам необходимо научиться ПРИНЯТИЮ! возможно, что вспышки гнева идут от того, что действительность не всегда совпадает с Вашими ожиданиями, что другие не ведут себя так, как Вы бы этого хотели. но ведь другие не роботы, и не существуют для удовольствия других. Принимать жизнь и других такими какие они есть это высший пилотаж и путь к счастью.

Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и Вы уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как сам себе позволяет. Вы же наврятли будете кричать на какого-нибудь силача… Значит можете сдержать себя. Когда Вы кричите, а Вас все успокаивают, Вы каким то образом получаете от этого удовольствие, выгоду (иначе не вели бы себя так). Вы уподобляетесь маленькому ребенку, которому не дали игрушку.

Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче. Очень хорошо помогают отжимания!!!!

Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если Вы научитесь правильно анализировать свои эмоции, Вам будет легче с ними справляться.

Александр, есть ли у Вас цель в жизни? Ради чего Вы живете, чем Вы живете? Подумайте над этим. Было бы замечательно, если бы Вы нашли свою цель! Даже если у Вас нет цели сейчас, просто дайте своему подсознанию такую задачу. Вы молодой мужчина, у которого много сил и много лет в будущем, от Вас многое зависит. Вы все сможете, я верю в Вас!

Александр, поздравляю Вас и Вашу семью с новогодними праздниками и желаю счастья, успехов в дальнейшем!!!

Оцените ответ психолога:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *