Стать счастливой после развода

Как стать счастливой и сделать первые шаги к новой жизни после развода

Самое главное, что нужно сделать после после того, как Вы развелись – это не воспринимать это событие как огромную трагедию. Смотрите на ситуацию, как на начало новой жизни, трансформируйтесь, меняйтесь к лучшему! Часто говорят, что женщины бегут в парикмахерскую, чтобы поднять себе настроение. Вот и вы просто измените свой имидж, цвет (или длину) волос, манеру одеваться. Не включайте свою женскую логику, действуйте незамедлительно.

Посмотрите сами, как это буквально выдернет вас из цепких лап депрессивного настроя. Пусть теперь весь свет для вас кажется серым и унылым – возьмите себя в руки и начните заниматься собой. Найдите новые грани самой себя! Вы должны стать сильной женщиной и забыть развод с мужем.

Займитесь фитнесом, найдите себе хобби, отправляйтесь путешествовать. Но ни в коем случае не сидите с тоской дома в окружении сочувствующих подруг! Такое сочувствие вам не поможет, а только ухудшит ситуацию! Лучше начните срочно поднимать свою самооценку. Для этого переключите свои «мозги» и внимание на что-то для вас стоящее.

Уберите из дома все, что может вам напоминать о прошлом неудачном браке. Выбросьте все вещи бывшего мужа (или просто отдайте их ему), все ваши общие фотографии и видео. Можно даже сменить кровать, на которой вы вместе спали до развода, его любимое кресло, посуду. Выкиньте, или запакуйте в коробки и спрячьте в самые дальние углы.

Старайтесь чаще «выходить в люди» — посещайте театры, выставки, другие интересные для вас мероприятия. Тут главное – не замыкаться в своей боли и обиде! Эти неприятные вещи имеют свойство просто выжигать душу изнутри, а она вам еще понадобится для нового счастья!

Чего делать нельзя, чтобы не спугнуть свое счастье

• Не пытайтесь сравнивать мужчин со своим бывшим. Двух одинаковых людей не бывает, так что не ищите в лице понравившегося мужчины замену бывшему. Или же наоборот, не ищите полную его противоположность. Воспринимайте своего кавалера (а может и кандидата в мужья) как личность, как индивидуальность! В противном случае счастливой Вам не стать.

• Не старайтесь стать счастливой после развода в ущерб себе и в тоже время не пытайтесь переделать понравившегося мужчину. Не выпытывайте сведения о его прошлых отношениях, не навязывайте ему информацию о своем прошлом. Все это совершенно не позволяет строить, что-то новое, постоянно отбрасывает к старому. Нужно просто откинуть это самое прошлое в ПРОШЛОЕ, и не возвращаться к нему.

• Не давите на своего избранника в скорости принятия решения. Пусть вам и очень хочется выйти снова замуж и этим утереть нос своему бывшему – торопить события не надо. Мужчины гораздо тяжелее женщин соглашаются на новый брак! Если вы станете давить, то он просто сбежит от вас. Позвольте всему идти своим чередом, не подгоняйте время!

• Не растворяйте свою боль и обиду в детях. Если после расторжения брака вы остались с детьми, то не делайте их заложниками своей боли. Полностью погрузиться в их дела и заботы или наоборот, «забивать» на них из-за своего «горя» — это слабость!

Вы теперь должны быть сильной, чтобы снова стать счастливой. Старайтесь чаще обсуждать с ними вашу ситуацию, только без нытья и вызывания жалости к себе. Просто ищите в них друзей и соратников, а не союзников! Это, во-первых, укрепит ваши с ними отношения, а во-вторых, дети не так остро будут переживать уход отца. Часто они стараются винить мать в том, что отец исчез из их жизни, даже ненавидят ее.

Нового мужа (когда он появится в вашей жизни) воспринимать будут в штыки. Чтобы этого не случилось, надо честно и откровенно признаваться детям в своих ошибках, просить у них совета.

• После развода будьте с новым партнером предельно искренней. Только искренность в отношениях позволит вам снова испытать счастье от брака. Говорите ему о своих чувствах и потребностях, выслушивайте внимательно его.

Зачастую, именно это неумение разговаривать, и приводит к разрыву отношений. Мы или не можем правильно выразить свое мнение, или просто не воспринимаем мнение партнера (как и наши желания) – вот и теряем отношения и разрушаем наш брак. Только искренние разговоры, умение выслушать и понять партнера, способны дать толчок к счастливым отношениям.

Статья на похожую тему: Женщина после развода.

Стать счастливой в повторном браке достаточно просто! Нужно только правильно сделать «работу над ошибками» и их исправить. Если ваш новый партнер, так же как и вы, пережил развод, уговорите его тоже сделать такую «работу». А главное, не старайтесь переделать его под бывшего или себя под его бывшую (или антипод ваших бывших).

Вы оба личности, вот и воспринимайте друг друга как интересных и неординарных индивидуумов, а не как замену прошлым несостоявшимся отношениям! Жалейте своего мужчину, но не растворяйтесь в нем! Станьте самостоятельной и самодостаточной – таких женщин мужчины просто боготворят!

Свободна и счастлива – правда о жизни после развода

– Как тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.

#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.

Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).

Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.

И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком. Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?

Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?»

Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?

Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.

Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?

С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?

Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради… И вот вопрос – правда, ради чего?

У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.

Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.

Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить.

Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.

С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.

Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу. Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!

Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову.

И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.

Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.

Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе.

Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.

Подруга уехала к мужу в Шотландию, родила и поняла, что муж – исчадие ада. Такой устрашающий домашний тиран. Схватила ребенка и убежала, оставив все имущество. Вот так все просто. Без оглядки, без рефлексий и мыслей о том, что «женщине нужен мужчина». А ребенку отец, ага. Особенно отец – деспот, куда без такого. Ну, конечно, ей было очень сложно. Но свобода того стоит. Счастье этого стоит. Жизнь ради себя этого стоит. Мы ничего не должны тем, с кем нам плохо.

Арина Холина

Ни для кого не секрет, что одним из показателей начала нового этапа в жизни слабого пола является смена прически или цвета волос. После развода это просто необходимо. Не стоит лежать целый день на диване, уткнувшись в телефон или телевизор, а то и того хуже, в залитую горючими слезами подушку. Мобилизуем все свои душевные силы и идем к любимому парикмахеру за новым образом. Теперь можно все, ведь уже никто не скажет, что прическа слишком смелая, слишком экстравагантная или дорогая.
Если нет финансовых трудностей, то скорее идем обновлять гардероб. Что может быть лучше новой пары туфель в унылый день?
Далее переходим к тем пунктам полноценной жизни, которые раньше казались лишь мечтой. А именно, у кого-то это путешествие, вечеринка с подружками, занятия танцами или йогой, у других – всевозможные хобби, открытие бизнеса или карьерный рост, а может поступление в ВУЗ или посещение курсов. Главное двигаться, расти и развиваться, как женщина, как профессионал своего дела.
Как правило, именно развод дает многим женщинам необходимый толчок, который заставляет их меняться в лучшую сторону. Большинство находит в себе новый потенциал, появляется тонус, начинается рост в карьере, бизнесе, в моральном плане, в творчестве. Так что этот жизненный этап стоит воспринимать лишь, как шанс проявить себя в полной мере, открыть небывалые возможности и стать счастливой по-настоящему.

Развод — начало новой жизни. Окончание старой

Многие женщины полностью уходят в себя, не могут понять, что происходит и как такое могло случиться именно с ними. Кажется, что все было сделано правильно, но семья разрушилась. И теперь двое вчерашних влюбленных уже оформляют бумаги по бракоразводному процессу. В этот момент нужно спокойно отнестись к ситуации и запомнить одну истину: в разрыве отношений виноваты только двое. Другого не дано!

Запомнить и… осознать, что развод стал последней точкой. Может быть, вы вели много бесед, хотели, чтобы муж изменился, просили, ждали, терпели. Может быть, вы «пошли» вперед, а он не понимал, не хотел дотянуться до вашего уровня…

Теперь стоит забыть о том, что было позади для того, чтобы позволить себе двигаться вперед. Сейчас просто нужно «выдержать» паузу. Не нужно вновь искать новых отношений и начинать их «строить», важно восстановиться после старых. Время с пользой и толком можно провести:

  • больше общаясь с позитивными людьми. Не нужно проводить часы и дни с такими же подругами «по несчастью», слушая их советы. Тянуться нужно к тем, что трезво оценивает ситуацию, может поддержать морально, «не лезет» в душу;
  • проводя время с детьми (или племянниками, если своих еще нет). Малыши занятные и многое понимают без слов, поэтому смогут научить и вас;
  • оставить чувство вины в прошлом. В разрыве виноваты обое, и если вы уже это осознаете — вы на правильном пути. На пути к собственному семейному счастью. В будущем и навсегда!
  • не обращать внимания на пересуды за спиной. Думать о том, что о вас думают другие, значит быть неуверенной в себе, нерешительной. А это сейчас неуместная «роскошь»;
  • принять себя и все свои эмоции. Они, скорее всего, имеют право на существование. И многие отрицательные скоро уйдут.

Однако в заботе о детях, бытовых хлопотах, возможно, необходимости поиска жилья (или подобных проблемах) многие женщины упускают важное — собственное психоэмоциональное и душевное состояние. Им кажется, что боль, озлобленность, гнев уйдут сами собой. Но этого может и не случиться. А ведь абсолютное счастье — в гармонии!

Время перемен — момент после развода, или При чем здесь эзотерика

Жизнь — это возможность познания, это уроки. И за невыученные каждый страдает, «платя» собственными эмоциями, душевной болью и страданиями. Поэтому в случае, если вы пережили развод и хотите в будущем быть счастливой, обратите внимание на свои действия, поступки и даже слова, сделанные-сказанные… в браке. Понимание того, что вы тоже были неправы во многих моментах, что у вас не хватало женского обаяния и мудрости правильно направить действия вашего мужчины — путь к счастью в следующем союзе. Том, который обязательно случится!

И здесь можно пойти двумя путями (впрочем, как всегда): собственное восстановление и эмоциональное «взросление» можно доверить специалисту-психологу, а можно все делать самостоятельно. Главное — чувствовать постоянно нарастающий комфорт и собственную уверенность в силах!

Пару слов о важном…

И здесь поможет… хобби. Наверняка в прошлой семейной жизни осталось что-то, что вы хотели попробовать. Но не хватало времени, сил и даже финансовых средств. Сейчас самое время заняться танцами, скрапбукингом, выжиганием по дереву, кондитерским ремеслом или флористикой — и стать на шаг ближе к собственному счастью!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *