Родители не понимают меня

Мы отдаляемся друг от друга

Современная цивилизация рано делает человека самостоятельным. Добыть информацию любого рода сегодня стало на удивление просто – стоит лишь включить компьютер.

Если раньше старшие были главными проводниками ребенка в мир, то сегодня это средства массовой информации. Хорошо еще, если у взрослых находится время, чтобы обсудить с сыном или дочерью то, что их волнует, о чем они размышляют, переживают… А то ведь часто дети остаются наедине с проблемами и самостоятельно выходят из них, не всегда без потерь.

Мир захлестнула волна раннего материнства, когда дети 11 — 14 лет сами становятся родителями, потому что с ними никто не обсуждал вопросы взаимоотношений с противоположным полом. Взрослые не поняли, что сегодня у многих детей интерес к этому просыпается раньше, так как считали, что в эту пору ребята «только в дочки-матери играют».

С пугающей частотой в прессе мелькают сообщения о самоубийствах детей. Из-за чего? Любимый герой компьютерной игры погиб, учительница обругала при всем классе, мальчик стал встречаться с другой девочкой. Но ведь кто-то должен был объяснить им ценность человеческой жизни, когда они испытывали моральные страдания? Кто, если не родители?

Психологи бьют тревогу. На вопрос, почему родители не понимают детей, сегодня есть простой ответ, который звучит как приговор: мы отдаляемся от них, а они от нас.

Друг С. Есенина А. Мариенгоф был счастливым отцом очень талантливого мальчика по имени Кирилл. Подросток тяжело переживал напряжение эпохи, когда сталинским репрессиям подвергались знакомые люди, в том числе, горячо любимый крестный Сергей Есенин.

Однажды, когда родители гуляли по городу, он повесился на двери собственной комнаты. В его дневниках с каждой страницы раздавался крик души, но родители узнали об этом, когда Кирилла не стало. Переживший свое горе, потерявший друга, а потом сына, Мариенгоф призывал родителей вникать в жизнь детей вплоть до чтения их дневников, «чтобы не было поздно»!

Но многие по-прежнему оставляют их наедине с компьютерными играми, которые не помогают, а отвлекают от трудностей жизни. А потом признаются, что не понимают своих детей.

Мы поддаемся иллюзиям, что все «решится само собой»

Часто решение проблемы находится глубже ответа на вопрос, почему родители не понимают детей. Мы часто позволяем себе говорить:

  • Когда вырастешь, поймешь, как я была права!
  • Ты еще слишком юн, чтобы рассуждать об этом!
  • Я не обязан тебе объяснять, почему я так считаю: к старшим надо прислушиваться!
  • Мне все равно, что ты думаешь: поживи с мое, тогда и рассуждай!

Бросив эти слова в лицо ребенку, мы с видом оскорбленного достоинства удаляемся, стараемся убедить себя, что «поставили на место» маленького «бунтаря». Но так ли это? Являются ли в этом случае аргументами наш жизненный опыт и знания? Ведь у ребенка своя жизнь, отличная от нашей, он человек своего времени.

Говоря так, мы обрываем нить, которая могла бы привести нас к пониманию сложного внутреннего мира подростка. Взрослые часто рассуждают о том, что дети их «не слышат. А мы их? Всегда ли, начиная разговаривать с сыном или дочкой, вы готовы услышать их, пусть спорное и незрелое, личное мнение без критики? Полны ли вы участия и желания в чем-то согласиться и обсудить проблему конструктивно?

Родители не понимают детей, потому что не хотят трудностей, переживаний. Устав на работе, в заботах о хлебе насущном, они выматываются и хотят хоть немного признания, благодарности. Не получая желаемого, обижаются и сами часто ведут себя, как дети.

Важно вовремя понять, что угрозами, грубостью, наказаниями, лестью, «задабриванием» дорогими подарками проблема взаимопонимания поколений не решается. Только терпением, готовностью услышать другую точку зрения и простить юношеский максимализм, мудростью можно расположить к себе, а потом привести к пониманию своей позиции.

Не «сжигайте мосты» и не ждите, что все «решится само собой». И тогда, возможно, ребенок с гордостью скажет: «А мои папа и мама меня понимают!»

Читайте внимательно статью и не делайте потом такие глаза, будто вас не понимают!

Метки: Почему родители не понимают детей

Почему родители не понимают детей-подростков

Вашему ребенку 13-14 лет. Ваш милый послушный малыш вдруг стал неуправляем: на ваши замечания отвечает грубо, перестал с вами откровенничать, чаще стал общаться со своими сверстниками. В ответ вы так же не сдерживая эмоции, начинаете выяснять отношения. Знакомая ситуация? Все дело в том, что ваш вчерашний ребенок, сегодня — уже взрослеющая личность. Он все такой же милый и добрый, просто — у него подростковый период, который для него, так же как и для родителей, доставляет не мало трудностей. О том, как избежать конфликта поколений и построить теплые отношения, не потерять доверие с вашими взрослеющими детьми, рассказывают психологи.

Оказывается все дело в префронтальной зоне коры головного мозга, которая отвечает за принятие решений. В подростковом периоде этот отдел мозга только начинает свое формирование. Это объясняет сложности при принятии решений подростками. Нам взрослым кажется, что дети «тормозят». Оказывается, они просто физически не могут так же быстро реагировать, как взрослые. Кстати, этот фактор часто применяют их более старшие товарищи, что бы манипулировать ими. Так же подросткам не дано чутко переживать чужие эмоции. Для них на этом этапе наиболее важны лишь их переживания, более того, иногда они сами не имеют над ними контроля.

В подростковом периоде у детей образуется повышенное количество дофамина, который и подталкивает их к новым действиям, приносящими им радость. При этом теряется контроль над правильностью принятого решения и оценкой отрицательных последствий от принятых действий. Именно в этот период ребенок может попробовать алкоголь, наркотики, а так же впервые совершить правонарушения.

Можно попытаться уберечь ваших детей от некоторых поступков, которые подростки, как было сказано выше, могут выполнять неосознанно.

1. Говорите со своим ребенком, не настаивая на откровенности, не давите на него. Сделайте так, чтобы он сам захотел поделить с вами некоторыми своими секретами. Но не стоит ждать, что вы получите сразу 100% информацию. Не отмахивайтесь от ребенка, если он захотел с вами поговорить (даже в полночь).

2. Доверяйте своему ребенку. Проверка карманов, тотальный контроль за перепиской, приведут к обратному эффекту. Это не означает, что вы должны пустить все на самотек. Просто будьте мудрее и, возможно, хитрее в некоторых моментах.

3. Не обесценивайте его чувства. То, что для вас не важно, возможно для вашего ребенка является смыслом его жизни на данный момент.

4. Не будьте занудой, навязывая ребенку ваше видение жизни. Вы можете наткнуться на глухую стену. И вместо доверия получите еще большее непонимание. Ваш ребенок — личность. Ваша обязанность слегка направлять его действия, а не управлять абсолютно.

5. Интересуйтесь искренне происходящими вокруг вашего ребенка событиями. Только не переборщите: помните, ведь и у вас есть своя жизнь.

6. Не критикуйте, не сравнивайте вашего ребенка с его сверстникам. Он не лучше и не хуже, он такой, каким вы его воспитали. Подсказывайте, направляйте, но не оскорбляйте.

7. Наконец: познакомьтесь с его друзьями. Найдите подходящий для этого повод. Ведь с ними он теперь проводит большую часть своего времени. А так вам будет спокойнее, или, в случае, если вы заподозрили что-то не то, вы сможете попробовать оградить его от плохого влияния.

Иногда подростки могут быть сложными и непредсказуемыми детьми. Родителям кажется, что по этим причинам в семье вспыхивают конфликты. Когда мать и отец понимают, что причина подростковых бунтов и негативизма — не плохой характер, а возрастные изменения в психике и организме ребенка, они получают возможность снизить уровень конфликтности в отношениях.

Во все времена ссоры между поколениями имели место, и родные люди, сталкиваясь с непониманием во время общения, переживали тревоги и отрицательные эмоции. Этот факт необходимо принимать тем, кто в семье часто ругается друг с другом, чтобы понимать, что невозможно иметь всегда безоблачные и идеальные отношения и это является нормальной частью человеческой жизни. Другой вопрос — как решать семейные проблемы, которые не дают жить полноценно, радоваться друг другу и отравляют отношения? Часто им задаются вопросом, когда понимают, что между ними и детьми, которые достигли подросткового возраста, появилось напряжение.

Подростки говорят о том, что мать и отец их не понимают, родители, в свою очередь, считают также, что чувствуют только непонимание со стороны детей. Понять причины непонимания можно, если найти истоки его возникновения.

К тому, что ребенок 12-15 лет претерпевает серьезные личностные изменения, примешиваются разные взгляды на жизнь старших и младших членов семьи, их ожидания друг от друга, неприятие образа жизни или круга общения. Это самые частые причины разногласий в семье, где воспитываются подростки. Что делать родителям, чтобы восстановить и сохранить мир в семье, где подрастают дети, которые уже очень скоро станут взрослыми и самостоятельными? Ответы в этой статье.

Почему с подростками сложно?

Казалось бы, совсем недавно, дети были веселыми, любознательными и жизнерадостными, с ними было легко общаться, они отзывались на просьбы и выполняли указания, а сейчас у них пропало желание делиться с родителями секретами, участвовать в семейных обсуждениях, проводить время с семьей. Мать и отец, воспитывая подростков, замечают, что те все чаще нуждаются в уединении или общении с друзьями, а в ответ на вмешательство в свою личную жизнь, могут нагрубить или обмануть.

Что происходит? Почему подростки не могут быть все время милыми, дружелюбными и общительными? Потому что в этом возрасте они находятся в поисках себя, нуждаются в том, чтобы пробовать разные занятия и способы поведения, с целью понять, что подходит им, а что нет. На этом пути им часто не нужны советчики — они все хотят испытать и проверить на собственном опыте, и это является нормальным. Методом проб и ошибок подрастающие дети ищут путь, строят свою личность, и, чаще всего им это удается.

Что должны делать в это время родители?

  1. Не мешать ребенку — если у него есть в этом необходимость — грустить, молчать, быть задумчивым, пробовать разные хобби, фантазировать на тему будущей жизни и профессии.
  2. Не обращать внимания на вспышки гнева с его стороны или раздражительность, ведь чувствительность в подростковом возрасте сильно обостряется.
  3. Когда ребенок старается показать свою взрослость и самостоятельность, относиться к нему как к полноценной личности — советоваться, спрашивать мнения, говорить на серьезные темы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *