Куда уходят чувства

Есть ли жизнь после любви?

В мгновения, когда от ощущения собственного счастья становится дурно, и даже когда сама мысль о возможном расставании кажется кощунственной, вы уверены в том, что если придется с ним проститься, то жизнь закончится в ту же минуту. Как сейчас помню, за окном шел дождь, он стучал по закрытым окнам, по крыше, моя голова лежала на его плече, в комнате было темно и нереально тихо. Лишь шум дождя, где-то, словно в другом мире. «Если мы расстанемся, то я умру!», шепнула я, и закрыла глаза.…Через месяц мы расстались, а я жива как видите. Прошло уже много времени, очень много времени с того момента, как я сказала ему «Прощай», но до этого момента я прошла через несколько этапов, которые, оказывается, проходят почти все, кто расстается с большой любовью.

Этап первый. Многоточие.
Так уж устроена человеческая психика, что в моменты наиболее больные для нас, мы не осознаем всей степени постигшего нас несчастья. Кажется, что это еще не все. Что вы помиритесь, что он вернется, или вы вернетесь, что все еще будет хорошо. А это всего лишь небольшая пауза в отношениях.
Я тоже была уверена именно в этом. Ну и что, что мы расстались и разъехались в разные дома? Ведь это еще ничего не значит! Через максимум пять дней он мне позвонит, потому что соскучится (он же так меня любит!), поймет свои ошибки, покается и вернется. Или я позвоню ему и скажу «Малыш, хватит. Возвращайся, мне так без тебя плохо!» И мы снова будем вместе.
Этап второй. Есть гораздо лучше его.
Но ничего не происходит. Он вам не звонит. Сами вы тоже ему не звоните. Гордость. Пошел процесс перевоспитания, под называнием «кто кого!» Становится чертовски обидно, что вас не оценили по-достоинству. И хочется доказать всему миру, а особенно ему, что вы еще ого-го! И тот час в записной книжке находится уйма телефонов молодых мужчин, которые с радостью готовы скрасить ваше одинокое существование.
» Ты думал я без тебя умру?! Как бы не так!», со злостью рассуждала я, принимая очередное приглашение на обед. Встречалась я с поклонниками что-то около месяца, с больной радостью принимая очередное приглашение «на обед», ровно до тех пор, пока не поняла, что сыта по-горло. В прямом и переносном смысле. И тогда начинается этап третий….
Этап третий. Просто позвоню.
Помню я ехала в машине с очередного обеда и очередной поклонник, видимо серьезно мной увлеченный поставил мне песню «Кто тебя создал такую» в автомагнитоле и почти что признался мне в любви. В офис я залетела с полными слез глазами и с порога крикнула подруге: «Я так больше не могу! Я люблю его! Давай я ему просто позвоню!»
И вы «просто» ему звоните и натыкаетесь на холодное «Привет». На безразличное «Слушаю». На ледяное «Да, я тебя узнал!» И больше ничего. И по его голосу совершенно и абсолютно понятно, что он не обрадовался вашему звонку, а даже наоборот. А вернее всего, ему просто наплевать!
Этап четвертый. Назло ему!
На следующее утро вы просыпаетесь со словами «Хватит вытирать об меня ноги!» и «Я его ненавижу!». И вся дальнейшая ваша жизнь проходит под девизом «Назло ему!». «Назло ему!» вы шикарно одеваетесь, делаете сногсшибательную прическу, обалденный маникюр и надеваете на лицо голливудскую улыбку. «Жизнь прекрасна!», сообщаете вы кому только можно, всем видом показывая, что «бывшего» выкинули из своей жизни окончательно. «Назло ему» происходят и знакомства с другими мужчинами, по принципу «Клин клином выбивают!»
Я отлично помню то летнее утро, когда я шла на работу в обалденном топике, в умопомрачительных джинсах, на высоких каблуках и все прохожие сворачивали на меня голову. «Господи, такая красота и без охраны!», сказал мне совершенно незнакомый мужчина на иномарке и предложил подвезти до офиса. Но я гордо отказалась и ушла «летящей походкой». Я шла и думала, «вот паразит, видел бы ты меня сейчас такой! Красивой, успешной и безразличной! Ты бы себе все локти обкусал до самых ушей!»
«Назло ему!» вы весь день безумно веселы, счастливы и оптимистичны. Ровно до тех пор, пока очередной поклонник, подвозя вас в автомобиле до дома, не скажет «Вы сегодня так прекрасны! А давайте с вами встретимся еще?» И здесь приходит отрезвление и вы понимаете, что никогда, ни за какие сокровища мира, встречаться с ним больше не хотите. И тогда наступает этап пятый…
Этап пятый. Полное погружение.
Погружаться можно до бесконечности и во что угодно. В работу, в творчество, в вышивку крестиком, в курсы английского языка, в спортивную секцию, в кружок по художественному чтению, в секцию дзю — до и дзю — после или в «бои без правил». Подойдет все, лишь бы не было свободной минутки, и что бы сердце не разрывалось от дикой боли отчаяния.
Я погрузилась в работу. Я писала до самозабвения, находя в этом смысл своей жизни. Писала до обморока, до дурноты. А потом внезапно стало лучше. Как-то отпустило. Жизнь засверкала другими красками, я стала замечать солнце и желтую листву на деревьях. С удивлением обнаружила, что в город пришла осень. Что я похудела, что мои глаза стали очень похожи на «улыбку Джоконды» — такие же печальные и загадочные. Что, оказывается, жизнь не закончилась, а наоборот, только началась.
Этап шестой. Рецидив.
«Ну, вот и все! Все прошло!», говорите вы сама себе и с облегчением вздыхаете. Он больше не снится вам каждую ночь, вы не думаете, о нем все 24 часа в сутки и …наконец-то отпустило. Все ваши поклонники уже не кажутся такими глупыми и уродливыми, вы перестаете сравнивать всех мужчин с «бывшим», а некоторые представители мужского пола даже вызывают у вас искренний интерес. Но рецидив наступает неожиданно и непредсказуемо.
Мы с ним беседовали на разные темы, он очень умный и интересный мужчина и я подумала, что, наверное, дам ему шанс себя завоевать. Мы долго беседовали и о Ницше и о культуре востока, потом много смеялись, и мне с ним было легко и свободно. А потом я в отличном настроении вернулась домой. В отличном настроении я села за компьютер, чтобы написать очередную статью и в электронной почте полугодовой давности, случайно обнаружила давно забытый файл. И с удивлением его раскрыла. А это, оказывается, были наши с «бывшим» совместные фотографии.…И у меня началась истерика. Я плакала так, что разрывалось сердце, а потом кинулась к телефону и набрала Его номер. Сердце колотилось, бешено и гулко, оно было готово выпрыгнуть из груди. Секунда, вторая, третья…Он не брал трубку. Я продолжала звонить. И лишь спустя пять минут я поняла, что он просто НЕ ХОЧЕТ со мной разговаривать. Да, вот так не по-мужски, он просто и безразлично меня проигнорировал. Наверно, он уже с трудом вспоминал, кто ему звонит…
Этап седьмой. Все.

«Так будет не всегда!», это любимая фраза моего «бывшего» и она действительно имеет место быть. Я поняла, что все прошло, когда в минуту великой радости, у меня не возникло желания, чтобы позвонить ему и поделиться очередной моей победой. Когда в минуту ужасных неприятностей у меня не возникло даже мысли попросить у него помощи. Когда я позволила другому мужчине поцеловать себя и не чувствовала себя при этом виноватой. Когда я поняла, что готова к новой большой любви…И самое удивительное, она не заставила себя долго ждать и действительно пришла!
«Так будет не всегда !», и добавить мне больше нечего…

Есть ли жизнь после любви: когда нужно уходить от тех, кого вы разлюбили

Все нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Все нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Все нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. «Все нормально, все нормально», – твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Все нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали – счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и все.

Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя». Вопрос лишь в том – сколько времени займет процесс перехода из одной фазы в другую. В мнимой стабильности женщины способны жить долго – гораздо дольше, чем мужчины. Находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределенный срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребенка, потому что «так живут все». И кто сказал, что встретить большую любовь повезет именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца. Когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».

На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства кроме привязанности (ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили, – это нормально; но если вы привязаны к мужчине – то это вовсе не значит, что вы его любите, скорее это всего лишь означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).

В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что все еще можно исправить, ведь… Разберем отговорки по пунктам.

«Я просто очень устала»

Это наше любимое объяснение. Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе». На самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас ложиться спать отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях – не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаете. То есть, конечно, работа, дети – да что угодно еще – не могут не наложить своего отпечатка и, тем не менее, неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжелого дня, чтобы прижаться к широкой груди своего защитника?

«Это все зима» (и другие вариации времен года)

В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор – я лежала под одеялом и плакала. Найти причину своим слезам я не могла, и все закончилось походами по врачам и приемом таблеток. Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражен. Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». Но дело-то не в зиме, и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьезное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать вы не перестанете, если постоянно находитесь бок о бок с мужчиной, которого вы разлюбили. Не сваливайте ответственность на сезоны.

«Влюбленности свойственно проходить, это не повод расходиться»

Да, эйфория от влюбленности со временем затухает, но все остальное, что для вас ценно в отношениях, должно оставаться. Если помимо нее исчезли и другие эмоции, теплота и доверие между партнером и вами, то дело вовсе не в том, что чувства притупились.

«У нас просто партнерские отношения»

Нынче модно считать, что партнерство – залог счастливых семейных отношений. Конечно, если ваш будущий муж становится для вас еще и товарищем, то остается только радоваться. Но вот если так называемое партнерство – единственный повод держаться вместе, задумайтесь, а стоит ли держаться в таком случае вообще? Дружба еще никогда не была поводом для свадьбы.

«Отношения простыми не бывают»

Конечно, в отношениях бывают разные периоды – иногда мы живем в гармонии, иногда хочется забрать чемодан с вещами и уехать, чтобы никогда больше не видеть этого мужчину. Однако над этим всем есть нечто большее – наличие или отсутствие счастья. И это единственное, что по-настоящему имеет значение в отношениях. Задайте себе вопрос: «испытываете ли вы счастье от того, что с вами рядом Он?». И ответьте на него честно – да или нет. Учтите, что «все нормально», «наверно, счастлива» или «иногда да» – говорят о том, что птица счастья упорхнула из ваших отношений. Нельзя быть «слегка» или «наполовину» счастливой.

Нравится ли вам просыпаться со своим мужчиной в одной кровати? Как меняется ваше самоощущение, когда ваш партнер рядом (и меняется ли вообще)? Нравится ли вам произносить его имя? Или вам давно стало все равно? Иногда мы привыкаем к отношениям так сильно, что перестаем задаваться этими маленькими, но важными вопросами – индикаторами счастья.

«Мне уже не 18, чтобы так разбрасываться мужчинами»

В современном обществе многие из нас все еще ощущают на себе влияние стереотипов, связанных с возрастом. Мы либо слишком молоды, либо уже недостаточно юны для какой-либо деятельности или сферы, которая представляется вам привлекательной. Рожать в 20 – рано, в 35 – уже поздно, идти учиться сразу после школы – рано, получать высшее образование после тридцати – «с ума сойти, зачем тебе это нужно?». То же самое и с замужеством. Если следовать стереотипному мышлению сомнительного большинства, к 24 годам у женщины должна быть если не семья, то, по крайней мере, четкая определенность – с кем, когда и, желательно, сколько будет детей. Прямо сейчас забудьте о том, что нельзя выбиваться из общепринятых (кем и когда?) рамок.

А в следующий раз, когда вы почувствуете смутное чувство вины перед родителями, подругами и даже вашим неслучившимся мужем, подумайте о том, не будете ли вы виноваты в первую очередь перед собой, если заведете семью и детей с нелюбимым человеком?

«Я слишком много требую»

Чувствовать себя любимой – это не требование, а то, что неизменно сопутствует счастливой совместной жизни. Если ваши «требования» состоят лишь в том, чтобы ощущать заботу, поддержку и участие, то не стоит изводить себя мыслью: «Я слишком много от него хочу».

«Он меня любит» (он хороший/он перспективный/он хозяйственный/у нас будут красивые дети)

А вы сами любите его? Задайте этот вопрос самой себе, прежде чем повторять успевшие стать пошлостью утверждения про мужчину, который должен любить женщину больше, чем она его. На жизненных благах далеко не уедешь, а далекая перспектива, что когда-нибудь он станет богатым и знаменитым (кстати, от этого былые чувства вряд ли вернутся), совсем не повод терпеть и ждать. Ждать, терпеть, быть женой декабриста и с одинаковым рвением переезжать в Италию или в Сибирь за возлюбленным (ключевое слово «возлюбленный») имеет смысл только при наличии чувства.

«Но ведь когда-то было хорошо»

Если когда-то было хорошо – совсем не значит, что так будет всегда. Думать, что память о прошлом способна реанимировать настоящее, – нечестно по отношению, в первую очередь, к самой себе. Прошлое ушло, и спасибо ему за те чудесные моменты, которые канули в лету. Вы целовались под Эйфелевой башней и думали, что это навсегда? Но теперь вы ездите на работу в московском метро, и оно совсем не становится симпатичней от воспоминаний о Париже. Так чем же отличается в таком случае ваша попытка ухватиться за прошедшее в отношениях? Берегите свои воспоминания, улыбайтесь им, но не тащите их с собой в будущее. И, разумеется, не пытайтесь сохранить отношения только во имя прошлого.

Чувствам свойственно проходить – это данность, если хотите. От этого не застрахован никто вне зависимости от возраста, семейного положения и данных обещаний. Прежде чем обречь себя на жизнь в аду (а ад не заставит себя долго ждать), подумайте, сколько всего вас ждет впереди, стоит вам только избавиться от балласта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *