Как общаться со свекровью

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Знакомство с Его мамой — момент одновременно долгожданный и пугающий, ведь с одной стороны, тот факт, что ваша половинка готова представить вас своей семье говорит о серьезности его намерений, а с другой — вы тут же попадаете в круговорот сложных взаимоотношений с очень важной для него женщиной. Если ваша действующая или будущая свекровь — сущий дьявол в юбке, стремящийся разрушить вашу семью, заявляющийся к вам домой без приглашения, и постоянно выдающий комментарии о вашей несостоятельности как хозяйки, мамы или жены, то тут всего один выход — постараться максимально ограничить общение с ней. Иначе вы рискуете подсесть на успокоительные, начать срываться на любимом человеке или напрочь испортить собственную самооценку. Просто примите тот факт, но не все люди в этом мире адекватны. К примеру, мама бывшего парня одной моей приятельницы после того, как без спроса прочитала их эротическую переписку в фейсбуке написала ей смс «Чтоб ты сдохла!».

Но в этой статье речь пойдет не о взаимодействии не с полоумными особами, которые так и не смогли осознать, что их сын отдельный человек со своей жизнью, а о вполне нормальных среднестатистических женщинах, выстроить грамотные отношения с которыми вполне реально. Дело в том, что какой бы доброй и замечательной не была мама любимого, его избраннице все равно не так просто найти с ней общий язык. Так получается, прежде всего, из-за своеобразной ревности, ведь ни одна из женщин не хочет чувствовать себя менее значимой в жизни любимого мужчины. Бывают, конечно, мудрые и добрые свекрови, способные принять невестку, как родную дочь, но таких в мире единицы. А для всех остальных случаев, мы подготовили главные правила общения со своей свекровью! Итак, приступим.

Не запрещайте любимому общение с его мамой

Мать любого мужчины, в большинстве случаев, имеет на него серьезное влияние, и даже если он отрицает этот факт, это еще ничего не значит. В любом случае, нужно осознавать, что эта женщина подарила ему жизнь, и если он стремиться к общению с ней — это вполне нормально, и заслуживает уважения. Вас скорее должно пугать его пренебрежительное отношение к матери, которое говорит лишь о том, что рядом с вами не самодостаточный человек, привыкший винить в своих неприятностях кого угодно, кроме себя. Девушки, которые в порывах ревности пытаются ограничить взаимодействие своего мужчины с его мамой делают большую ошибку, рано или поздно такой запрет обернется против них самих.

Не преувеличивайте проблемы

Многие из нас привыкли раздувать проблему даже из самых незначительных комментариях свекрови. Но действительно ли она нас изводит, или мы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание, поскольку в глубине души ревнуем к ней своего избранника? Чтобы понять «где собака зарыта» попробуйте использовать такой прием: запишите несколько последних конфликтных, на ваш взгляд, ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а ваша собственная мама или бабушка. Как теперь бы вы отнеслись к таким словам? Если отношение сильно отличается, значит дело таки не в свекрови, а в вас.

Дайте ей возможность вас поучить

Не стоит всегда воспринимать наставления свекрови в штыки, зачастую, она дает столько ненужных советов, лишь потому, что чувствует себя ненужной своим выросшим детям. Не упустите случая спросить у нее совета. И даже если она утверждает, что вы плохо готовите, вместо раздражения, посокрушайтесь, что вам до нее как до неба, и попросите научить вас. Только делать это нужно с максимальной искренностью, не стоит бросаться ей в ноги и кричать, что она белая госпожа кастрюль и гуру специй. Это загубит всю идею на корню. Конечно, ее наставлениями пользоваться при этом вовсе не обязательно, но что вам мешает взять на вооружение несколько рецептов? Ведь как бы изумительно вы не готовили, детские воспоминания всегда самые яркие, и ваш муж, наверняка, оценит, воспроизведенный вами вкус того самого любимого борща или волшебного рагу.

Не будьте со свекровью слишком откровенной

Даже если у вас сложатся замечательные и доверительные отношения со своей свекровью, не спешите выкладывать о себе всю подноготную. Сюда относятся душещипательные истории о предыдущих (и настоящих) романах, вредные привычки, суммы, которые тратятся вами на путешествия, наряды, косметику и т.д. Никогда не знаешь, в какой момент такая информация будет использована против вас. И дело даже не в том, что свекровь плохая или подлая, просто мы женщины — создания эмоциональные, и, порой, в сердцах можем перегнуть палку и задеть за живое. Ну и, конечно же, ни в коем случае не делитесь со своей новоиспеченной «мамой» тем, чего не рассказали бы любимому. Ведь он навсегда останется для нее более близким человеком, от которого у нее нет секретов.

Никогда не обсуждайте с ней свои отношения с мужем

Если когда-нибудь в порыве эмоций, откровения или по какой угодно другой причине вы захотите пожаловаться свекрови на ее сына, или просто поделиться подробностями ваших с ним отношений, улыбнитесь, отойдите в ванную, и хорошенько ущипните себя. Может тогда вы проснетесь от иллюзии того, что все останется только между вами. Она может даже не со зла, а из самых светлых побуждений, но рано или поздно поговорит с сыном. Ну и, конечно, добром это не закончится. Какой человек при здравом уме захочет, чтобы его родителей вплетали в семейные разборки? Правильно. Вот и помалкивайте :).

Помните про свою свекровь

Одна из причин, по которой ваша дорогая свекровь может вести себя недоброжелательно — это ощущение собственной ненужности. Ведь она столько сил вложила в воспитание своего сына, а теперь он живет с другой женщиной, а с ней проводит так мало времени. Это распространенные чувства всех матерей взрослых детей. Так почему бы вам не помочь ей ощущать себя более важной. Мы не предлагаем вам звонить свекрови каждый день и обсуждать, в чем вы сегодня ходили на работу, или что ели на обед, но набрать ее раз в одну-две недели — это совсем несложно. Не забывайте также поздравлять ее с основными праздниками, а если у вас есть такая возможность, посылайте цветы и открытки, подписанные вами и мужем. За такие жесты вам будет благодарна не только свекровь, но и любимый, ведь мужчины, как мы знаем, не всегда могут похвастаться хорошей памятью на важные даты.

Просите свекровь посидеть с детьми

Нормальные свекрови с удовольствием нянчатся со своими внуками, что правда, лишь в том случае, если их просят об этом не слишком часто. Если же вы решили отправиться работать, а ребенка оставить не с кем, то лучше нанять профессиональную няню. У вашей свекрови, наверняка, есть своя жизнь, от которой она не хочет отказываться. И даже если она и согласиться быть постоянным беби-ситтэром, поверьте, она регулярно будет злиться на вас за то, что вы повесили на нее малыша.

Делайте свекрови комплименты

Один из лучших способов расположить к себе свекровь — это регулярно и искренне делать ей комплименты. И если вы откровенно не в восторге от ее биточков с майонезом, скажите ей, какого замечательного сына она вырастила. Ведь раз вы вместе с этим человеком, то в этом есть и заслуга его матери, которая воспитала его именно таким. Но предупреждаем, эти слова обладают магическим воздействием на женщин, а в отдельных случаях даже могут вызвать слезы счастья. Да и вообще, при желании всегда можно найти за что похвалить женщину в любом возрасте — за новую прическу, яркий шарф, ее начитанность и доброту. И вполне вероятно, что растроганная свекровь начнет платить вам той же монетой, и ваши отношения, пусть не сразу, но станут, в конце концов, теплыми.

Свадьба является знаменательным событием для каждой пары, но супружеская жизнь будет омрачена, если не сложатся у невестки безупречные взаимоотношения со свекровью. Многих женщин охватывает ужас при мысли о необходимости общения с матерью мужа. Вот как общаться со свекровью, если она раздражает? Главное не драматизировать, требуется понимать, что к любой свекрухе можно найти подход, главное постараться. Несомненно, каждая свекровь имеет право давать советы, а вот следовать им или нет, решать каждой невестке самостоятельно.

Советы психолога по общению с матерью мужа

Даже если невестка живёт далеко от свекрухи, то встреч, хоть и редких не избежать. И от того, как они будут проходить, будет зависеть семейное счастье. Всем невесткам стоит быть осторожными и не совершать типичных ошибок. Очень часто можно услышать повсеместно от новоиспечённых жён, что у них нет желания общаться со свекровью, и, зная это, зачастую мужья всё равно заставляют общаться с их матерями.

В общении со свекровью необходимо проявлять хитрость и не показывать истинного негативного отношения, если таковое имеется. Никто не говорит о том, что следует любить свекровь, но элементарно уважать её можно хотя бы за то, что вырастила и воспитала для вас будущего мужа и отца детей.

Не стоит думать, что только ваша свекровушка неидеальна. Это распространённая проблема и большинство новоявленных жён терзаются в мыслях, должна ли невестка общаться со свекровью. Многим женщинам приходится продумывать стратегию поведения с матерью мужа и выбирать, что делать: принимать позицию свекровушки и соглашаться или обижаться и непрерывно «воевать», отстаивая свою точку зрения. Самым эффективным методом решения в спорной ситуации будет включение женской мудрости, и ниже предлагаем различные варианты по налаживанию отношений.

Как общаться со свекровью, если она учит воспитывать детей

С появлением внуков нередко свекруха проявляет себя экспертом в воспитании, поэтому бесконечные советы звучать будут, к ним следует относиться спокойно. Нередко молодая бабушка берёт вместо родителей на себя их миссию. Зачастую это случается потому, что она желает чувствовать себя нужной. В данной ситуации следует тактично объяснить свекрови, что воспитанием ребёнка будут заниматься только родители.

Если всё же возникло недопонимание по вопросам воспитания чада, то эту проблему замалчивать не нужно, но и обострять её будет излишним.

Разумно будет применить женскую хитрость:

– дать возможность свекрови высказать своё мнение, ведь она имеет на это право. Прислушиваться к советам или нет – решать только родителям малыша;

– необходимо как можно меньше воспитывать ребёнка в присутствии бабушки, таким образом, у неё будет меньше поводов придраться к родительскому воспитанию;

– следует чаще звонить свекрови, интересоваться её мнением и спрашивать советов на различные ситуации по воспитанию ребёнка. Так бабушка будет чувствовать себя полезной;

– нужно ограничить время пребывания бабушки с внуком под тактичным предлогом, например, что ребёнку требуется развивать речь и больше общаться со сверстниками, репетиторами, узкими специалистами (логопедом).

Как общаться со свекровью, если она учит вести хозяйство

Если свекровь считает, что невестка не умеет готовить и именно её борщ и котлеты самые вкусные, то гастрономические гостинцы для любимого сына будут передаваться постоянно. Целесообразно в данном случае будет «не вставать в позу», а принять ситуацию такой, какая она есть. А это значит принимать с благодарностью гостинцы от свекрухи и повышать своё кулинарное мастерство.

В этом помогут следующие рекомендации:

– время от времени советоваться с матерью мужа в вопросах кулинарии и ведения хозяйства. Это позволит свекрови расслабиться и понять, что к её советам прислушиваются и «воевать» с ней не собираются;

– следует поинтересоваться у свекровушки, какие блюда любимые у сына, взять рецепты и освоить их;

– бывая в гостях у свекрови, нужно предлагать помощь по хозяйству. Будет уместно схитрить, сказав что что-то не получается, тем самым предоставив ей возможность научить, например, как правильно готовить или закрывать консервацию.

Как общаться со свекровью, если она имеет влияние на сына

Взаимоотношения свекрови и невестки часто сопровождаются разногласиями. Непрерывное вмешательство матери мужа в жизнь сына способно прилично подпортить его отношения с супругой. Из-за этого невестки нередко подумывают о том, как «усмирить пыл» свекрови.

Непритворную любовь и взаимоуважение между двумя этими женщинами встретить можно в исключительных случаях. Выражая, даже доброжелательное отношение друг к другу, эти женщины обычно имеют обоюдные претензии.

Со стороны свекрови нередко отрицательное отношение к избраннице сына вызывается ревностью, чувством собственности по отношению к её великовозрастному ребёнку или особенностями характера. Женившись, большинство сыновей меньше уделяют внимания матерям и не так часто их посещают. Это вызывает обиду и ревность.

Исходя из этого, невестке важно усвоить простые правила:

– не жаловаться мужу на его мать;

– не выражать недовольство по поводу количества проведённого времени матери с сыном, а вот количество отмечаемых совместных праздников можно подкорректировать;

– продумать, как можно интереснее сделать жизнь матери мужа. Узнать, какие у неё увлечения и сделать подарки из этой области, чтобы она была ещё больше занята и не беспокоила вас;

– научить свекровь пользоваться интернетом и показать, как общаться на форумах по интересам;

– не делать категорических заявлений супругу типа «Или я, или она!». Это только усугубит ситуацию;

– важно учесть, что нельзя говорить свекрови. Психологи не рекомендуют при матери сына употреблять фразы, звучащие как упрёк в неверном воспитании её ребёнка, высказывать претензии и недоверие к ней.

Как общаться со свекровью, если она часто напрашивается в гости

Очень часто свекрови, не имея своих личных увлечений и манипулируя своим одиноким положением, напрашиваются в гости к детям или желают переехать жить к ним. В данной ситуации следует матери сына тактично разъяснить, что проживать вместе в ваши планы не входит.

Легче предупредить заселение свекрухи, чем потом её выселить. Можно сослаться на негативные примеры совместного проживания с родителями ваших друзей или мнения психологов, которые считают это утопией. Поскольку невозможно взрослому сыну со своей семьёй безмятежно проживать на общей территории с родителями, оставаясь при этом взрослым, жить своей жизнью и поступать вопреки мнению старшего поколения. Это нереально! Молодую семью в перспективе ждут постоянные скандалы, дети вынуждены будут подчиняться родителям, отказавшись при этом от прав быть взрослыми.

Совместная жизнь приведёт к тому, что среди родственников произойдёт обмен ролями, будет путаница – кто кого воспитывает, потеряется чувство границ. Поэтому жить нужно своим умом и подальше от «родительского гнезда», а родители пусть живут, как хотят. Психологически на них давить, переучивать или перевоспитывать не стоит.

Поэтому невестке следует:

– избегать посиделок матери мужа, иначе она будет частенько напрашиваться в гости;

– чаще звонить и обсуждать какие-то общие вопросы, любезность легче сохранить, пребывая на расстоянии.

Итак, все невестки мечтают об идеальной свекрови – понимающей, доброй женщине, живущей очень далеко, общение с которой сводится к нечастым разговорам по телефону. Но поскольку в жизни встретить её будет из ряда чего-то неосуществимого, то реальнее стать идеальной невесткой и учесть все изложенные выше рекомендации по общению со свекровью.

Интересная дискуссия разгорелась в меня в комментариях к статье «Как найти общий язык с невесткой». Дискуссия на тему – о чем говорить со свекровью.

Ольга написала:
«Мы просто не общаемся, а если общаемся на близких позволяем срывать свои обиды и горести, почему мы не делаем этого, например на работе? Зачастую невестки и свекрови выбирают тактику “избегания” друг друга – это тоже отсутствие коммуникаций. И самое главное никто их них не хочет сделать первый шаг. Я призываю разговаривать свекровей и невесток. Напрямую высказывать какие-то ваши переживания и вопросы. Чтобы не было не договоренностей, чтобы это не копилось месяцами, а может быть даже годами. Зачастую задать человеку вопрос: “Скажите, что вам во мне не нравиться? Давайте обсудим, это. А что вам нравиться во мне. А давайте я расскажу, что не нравиться мне и чем я в вас восхищаюсь!” решит многие проблемы. Не так-то просто отвечать на такие прямые вопросы. Но иногда это помогает решить многие конфликты. К сожалению, мы все выросли во времена СССР, где многие вопросы просто не обсуждались, в том числе и секс, которого, как известно в СССР просто не было. Поэтому давайте ОБЩАТЬСЯ! ОБЩАТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩАТЬСЯ!»

Владлена:
Я одного не могу понять – а зачем так уж “выпрыгивать из штанов” и во что бы то ни стало дружить со свекровью? Ну, просто не подходит вам человек – интеллектуально, морально, психологически. Я вот очень избирательна в людях….друзья – желанные, которых по своему вкусу и уровню выбираешь….»

На, что Владлене ответили:

«Не обязательно дружить, достаточно общаться. У всех работа – дети, а до стариков и дела нет. Вот и живут бабушки на одних сериалах, потому что для детей они “не по вкусу»

«Раз в несколько дней можно найти время для, пусть даже пустой, беседы. Если Ваша свекровь не читала умных книжек, то она и не будет уже это делать. Она не такая умная, как Вам бы хотелось. Простите ей это»

Я не успела ответить на комментарий, и поэтому решила написать статью и вынести этот вопрос на всеобщее обсуждение.
Уж очень меня задело…

Я, честно говоря, не понимаю такой позиции. Да, согласна, порой и с матерью не о чем поговорить. Но ведь хоть иногда можно найти хоть немного времени для общения с человеком. И темы для разговоров всегда можно найти. Я хоть и продвинутая свекровь – веду блоги, но с невесткой об этом не разговариваю. Всегда есть темы ближе – о ребенке, о продуктах, о моде, о погоде, да о чем угодно. Можно поговорить на любые отвлеченные темы!

Другое дело, если нет желания общаться. Тогда конечно, человека можно задвинуть на задний план, чтобы не путался под ногами. А попробовать понять? Слабо? А просто элементарно уделить хоть капельку своего внимания и не отмахиваться, как от назойливой мухи? Чтобы в будущем не получить такое же невнимание от своих собственных детей. Ведь в жизни ничего не проходит бесследно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *